In elke seksuele relatie is communicatie essentieel. Hoe meer we praten over onze verlangens, angsten en verwachtingen, hoe beter we onze partner kunnen begrijpen. 

Veel mensen voelen zich echter nerveus of schamen zich om bepaalde onderwerpen ter sprake te brengen, vooral als het gaat om kwetsbaarheid of intimiteit.

Gelukkig hebben wij bij Ladykiller antwoorden op een aantal van je meest brandende, raadselachtige vragen. 

1. Hoe vaak zouden we seks moeten hebben?

Mensen zijn nieuwsgierig naar hoe vaak anderen het doen versus hoe vaak zij het zouden moeten doen. Volgens een recente gegevensanalyse hebben de meeste Nederlanders (53,3%) minder vaak seks dan één keer per week, en blijft die frequentie over het algemeen dalen. Hoe vaak je seks zou moeten hebben, is voor iedereen verschillend. Sommige mensen zijn tevreden met eens in de paar maanden seks terwijl anderen het dagelijks willen. Natuurlijk is niemand blij met het antwoord “dat hangt ervan af”, maar uiteindelijk is het een kwestie van wat voor jou werkt. Uit een onderzoek bleek dat één keer per week seks het magische getal is om een gelukkige relatie te behouden.

Echter kunnen bovenstaande gemiddelden irrelevant zijn voor jouw situatie. Als je twee peuters in huis hebt, kan het hebben van één keer seks per week misschien al te veel zijn, maar als je pas getrouwd bent en weinig stress hebt, klinkt één keer per week misschien wel als heel weinig. Wat belangrijker is dan gemiddelden, is vaststellen wat je wilt en waarom. Als je kunt nadenken over je waarom als het gaat om seksuele frequentie, is het misschien makkelijker om je verlangens te communiceren en een middenweg te vinden met je partner.

2. Hoe overtuig ik mijn monogame partner om zich open te stellen?

Ik krijg veel vragen over de overgang van monogamie naar een vorm van ethische niet-monogamie (bijv. polyamorie, swingen) en veel van deze vragen weerspiegelen incompatibiliteit tussen partners: de ene partner wil monogamie en de andere niet. Vaak gaat de vraag over het overtuigen van een partner om een regeling aan te nemen die niet bij hem of haar past. En als dit het geval is, kun je in een impasse terechtkomen. 

Mijn eerste gedachte is dat ik denk dat je je partner niet wilt overtuigen om welke relatie dan ook aan te nemen. Je wilt hem of haar waarschijnlijk opties voorleggen, ze laten weten wat je voelt en open discussies aangaan, maar ik kan me voorstellen dat je wilt dat hij of zij zonder druk voor een regeling kiest. Het begint dus met een gesprek (en daarna nog veel meer gesprekken). Hun eerste reactie op je voorstel is misschien niet waar je op hoopt, maar hopelijk leidt het tot gesprekken over waarden, verlangens, angsten en verwachtingen. 

Als je steeds dezelfde tegengestelde perspectieven tegenkomt, kun je overwegen om een professional in te schakelen om een aantal van deze gesprekken te vergemakkelijken. Met tijd en moeite kun je misschien een gemeenschappelijke basis vinden en een regeling maken die werkt voor jullie beiden, wetende dat deze nog kan veranderen. 

Maar als je geen gemeenschappelijke basis kunt vinden, moet je misschien accepteren dat jullie niet langer bij elkaar passen. Dit is vaak het geval als partners hun onverenigbare verlangen beschouwen als een intrinsiek deel van hun identiteit, wat betekent dat het hun relatieoriëntatie weerspiegelt in plaats van een kwestie van voorkeur. Als je een belangrijke verandering in je relatie wilt aanbrengen, moet je misschien accepteren dat de relatie misschien niet langer levensvatbaar is. Ga er niet van uit dat omdat je iets nieuws hebt ontdekt (of het nu gaat om voorkeur of identiteit), je huidige partner dat ook zal doen. Volwassen relaties zijn niet onvoorwaardelijk, dus wees je ervan bewust dat “communicatie” soms niet genoeg is om dingen te laten werken.

Hoe krijg ik mijn libido terug?

Deze vraag krijg ik bijna dagelijks. Soms komt deze vraag van een nieuwe ouder die te maken heeft met de enorme overgang na het krijgen van kinderen. Andere keren komt het van mensen die overvallen zijn door de menopauze. Vaak komt het van iemand wiens gebrek aan verlangen te maken heeft met relatieproblemen. 

Natuurlijk zijn er veel oorzaken van libidoverlies en het kan helpen om de belangrijkste bron te identificeren. Strategieën om je libido te stimuleren variëren afhankelijk van de reden waarom het lijkt te ontbreken. Eerst en vooral is het belangrijk op te merken dat libido geen drijfveer is zoals honger en dorst. Je gaat niet dood als je geen seks hebt. Ik zie libido graag als een kwestie van verlangen. En verlangen kan gecultiveerd worden. Je kunt verlangen creëren als het niet spontaan opkomt; dit is de realiteit voor de meeste mensen. In de loop van de tijd cultiveren we verlangen, wekken we het op en halen we het naar boven. 

Probeer jezelf in de eerste plaats op je gemak te stellen door middel van zelfbevrediging, zodat je meer weet over wat goed voelt. Maak tijd vrij om aan te raken voor je plezier. Pak je favoriete glijmiddel en/of speeltjes en neem de tijd in plaats van je te haasten naar de eindstreep.

Zorg daarnaast ook voor je seksuele gezondheid. Als je symptomen hebt die je verlangen belemmeren (zoals pijn, ongemak of spanning), ga daar dan eerst met je zorgverlener over praten; overweeg een bekkenbodemfysiotherapeut die je kan helpen met oefeningen en essentiële veranderingen in je dagelijkse routine.

Overweeg ook veranderingen in je levensstijl, zoals het eten van voedingsmiddelen die energie, slaap en algeheel welzijn ondersteunen (hoe je dat ook definieert).

Maar vergeet vooral niet te investeren in je relatie zodat je een band, veiligheid, aantrekkingskracht en andere ervaringen voelt die ten grondslag liggen aan wat verlangen voor jou is.

Deze lijst is niet uitputtend, maar de kans is groot dat ten minste een van deze strategieën nuttig zal zijn in jouw situatie, en je kunt altijd beginnen met slechts een kleine verandering om te zien waar het toe leidt.