Ik twijfel er natuurlijk niet aan dat seks belangrijk is. Ik bedoel, Ladykiller is een bedrijf dat speeltjes maakt VOOR seks. Seks is een integraal onderdeel van een relatie. Het brengt je dichter bij je partner, bouwt een band op, en is een soort lijm voor romantische relaties. Maar als het aankomt op hoeveel keer je seks zou moeten hebben, is het dan niet een beetje… nou ja… onzin? Serieus.

Ik, en veel van mijn lezers, vragen zich dan ook af: Bestaat er ooit zoiets als “genoeg” seks in een relatie? Of is dit weer zo'n seks schandalige mythe die ontworpen is om ons onmogelijke normen op te leggen voor wat betreft relaties?

En een grotere, meer overkoepelende vraag: Zijn we zo wanhopig om “normaal” te zijn en ontbreekt het ons zo aan een basisbegrip van wat “normale seksualiteit” is, dat we alles moeten kwantificeren om ons goed te voelen in onze relaties?

Om deze vragen te beantwoorden, heb ik een paar experts gecontacteerd. En dit is wat ik van hen heb geleerd.

Seksueel welzijn is een subjectief begrip

We moeten stoppen om ons seksueel welzijn te zien als een onderdeel van een groep. Wat goed is voor anderen, is niet altijd goed voor jou en je partner.

Er is geen maatstaf om te bepalen wat “genoeg” seks, en tenzij we letterlijk God zijn, hebben we geen plaats om mensen te vertellen hoe vaak ze wel of niet seks per dag, per week, per maand of zelfs per jaar zouden moeten hebben. Het gaat er niet om wat genoeg is voor iedereen, het gaat erom wat genoeg is voor jou en je partner.

De reden waarom we zo geobsedeerd zijn door het projecteren van getallen op seksualiteit is dat we niet weten hoe we over seks moeten praten. Het is zelfs zo gek geworden dat mensen liever een app hebben die hun partner laat weten dat ze seks willen, dan dat ze er echt over praten.

Het gaat erom wat goed voelt voor jou

Voor het ene stel kan elke dag seks heerlijk zijn. Voor anderen is één keer per week seks misschien al genoeg. Weer andere stellen hebben misschien liever om de paar weken seks. Waar het om gaat is wat werkt voor jullie.

Als een stel gelukkig is met een paar keer per maand of jaar seks, dan moeten ze geen druk voelen om vaker seks te hebben dan dat ze zelfs prettig vinden. Zolang ze allebei tevreden en voldaan zijn door de seks die ze hebben, dan telt dat zeker als een gezond, gelukkig seksleven.

Als de ene persoon meer seks wil dan de andere, sluit dan een compromis.

Dit brengt natuurlijk de vraag met zich mee die ik bijna dagelijks van lezers krijg: Wat moet ik doen als ik meer seks wil dan mijn partner?

Je seksleven, en wat dat inhoudt, moet een gezamenlijke beslissing zijn, een waarbij jullie twee een gesprek hebben gehad (en blijven voeren) over jullie individuele seksuele bevrediging. Als de ene persoon meer seks wil dan de andere, sluit dan een compromis.

Bijvoorbeeld: De ene persoon in het koppel wil elke dag seks hebben, de andere zou liever één keer per week seks hebben. Sluit een compromis en heb twee of drie keer per week seks. Als het gaat om een gezond en bevredigend seksleven, moet een stel rekening houden met zowel de individuele behoeften als de behoeften van de relatie als geheel.

Het gaat om kwaliteit in plaats van kwantiteit

We plakken snel een cijfer op iets en geven snel een aantal op als het gaat om hoeveel we seks hebben. Het is zo veel eenvoudiger om te zeggen: “We hebben twee keer per week seks,” om vervolgens in werkelijkheid waardeloze seks te hebben, waardoor een of meer mensen onbevredigd achter kunnen blijven.

We moeten ophouden met die onzin. Goede seks is beter dan frequente seks, toch?

De kwaliteit van de seks die je hebt, is veel belangrijker dan de kwantiteit. Je kan drie keer per dag onbevredigende seks hebben zonder orgasmes en zonder genot, of één keer per maand mind-blowing, tenenkrommende seks die je ademloos achterlaat van genot. Wat zou je liever hebben?

In plaats van jezelf vast te houden aan dit onrealistische, saaie getallenspel, denk eens na over het plezier dat je in je relatie wilt voelen in plaats van betekenisloze seks te hebben zonder seksuele bevrijding en/of bevrediging.

Misschien wil je gewoon intimiteit, knuffelen en lekker tongzoenen. Het gaat om verbinding, niet om snel even neuken. Er is natuurlijk zeker niets mis met een vluggertje.

Als je je concentreert op je plezier en het creëren van de ervaringen waar je diep naar verlangt, zal je meer voldoening en vervulling hebben in je erotische relatie.

Seks is wel noodzakelijk voor een gezonde relatie

Seks is nodig. Vergeet dat niet. Veel koppels komen namelijk in een sleur terecht en denken dat ze het helemaal prima vinden om maar 2 keer per maand seks te hebben, en soms kost hen dat al veel moeite.

Als jullie in zo'n situatie zijn terecht gekomen, stel ik voor dat jullie seks inplannen. Seks komt niet spontaan uit de lucht vallen zoals het doet wanneer je in de eerste maanden spontaan aan het daten bent.

Onthoud, de hoeveelheid seks die je hebt is subjectief, maar dat betekent niet dat seks niet belangrijk is.

Plan stoute “seks afspraakjes” in op de kalender waar jullie beiden reikhalzend naar kunnen uitkijken. Onthoud, de hoeveelheid seks die jullie hebben is subjectief, maar dat betekent niet dat seks niet belangrijk is.